Вечные Рубаки

Объявление

В 2014-м году вновь стала действующей ролевая по Slayers - rpgslayers.7bk.ru
(Zeros обнаружил, что у него тут есть админка, поэтому нарекламил в объявлении)


Добро Пожаловать!
Нужны Зелгадис, Зангулус, Лорды-Мазоку и другие персы! Спешите занимать!
Нам здесь не нужно сонное царство!
Шевелимся!





Шаблон анкеты
Сюжет
Смена статусов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вечные Рубаки » мир Рубак и что с ним связано » анекдоты по Рубакам


анекдоты по Рубакам

Сообщений 1 страница 10 из 16

1

не мои, но прикольные)

Жарит Лина на костре рыбу, мимо проходит Сильфиль:
- Ой Лина, как у тебя вкусно пахнет!
- Ну ладно, можежешь постоять - понюхать еще.

Идет Зелгадис, а навстречю 2 сталкера.
Один сталкер другому:
- Да, что только с людьми Зона не делает!

Приходит Филия к Кселосу с цветами и коробкой конфет:
- Кселлос, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником!
- Спасибо, Филичка, а что действительно есть день мазоку?
- С днем милиции тебя, мусор поганый!!!

О, тот, кто сумерек темнее!
Кто крови алой багрянЕе!
Во славу древнюю твою
Я Тьме навеки присягну!
А коль, кто встанет против нас,
Безумца кончим в тот же час!
Но это был всего напев...
А заклинанье?.. Dragon Slave!!!

2

Лина Инверс написал(а):

Безумца кончим

Нда...Не сочтите пошлячкой)))Но мне жалко этого безумца :rofl:

3

Филия
На то он и безубец, что б не жалко было)))

4

Хотя автор не я, но выкладываю я. Филия-сан, вам посвящается!  ^^ (очень распространенные стихи)

Филия утром купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Кселлос в канаве нашёл пистолет…
Больше в “Рубаках” Филии нет.

Филия с Линой ругались на крыше,
Раздалось два выстрела, стало потише.

Филия стала показывать сальто,
Долго её соскребали с асфальта

Тихо дракониха дрыхла во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завёлся и тихо пошёл…
Кто-то в батоне бантик нашёл.

Филия в поле нашла ананас
И не догадалась, что это фугас.
Ножик достала и принялась есть…
Зубы нашли километров за шесть.

Кселлоса Фи назвала namagomi…
Долго висели кишки на заборе…

Наша дракониха бритву нашла,
К Кселлу с вопросом она подошла,
Кселлос ответил: ”Губная гармошка”
Всё шире и шире улыбка у крошки.
Филия в яме нашла динамит…
Вон её череп на крыше висит.

Филия сунула пальцы в розетку…
Всё, что осталось, собрали в газетку.

Лапочка Кселлос варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Фи-Фи хотела попробовать пенки…
Долго её соскребали со стенки…

Наша Фи-Фи громко плачет -
Кселлос бросил в реку мячик.
Тише, Филия, не плачь,
Скоро будешь там, где мяч.

Десятый этаж и низкий карниз,
Филия молча падает вниз.
Лининой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца!

Где-то там Кселлос гранату нашёл
К Филие в гости с гранатой пошёл
Долго рубаки потом обсуждали,
Как из завала ноги торчали

Филия ночью по стройке гуляла
В бочку с бензином случайно упала.
Стоило высунуть маленький нос –
Добренький Кселлос спичку поднёс.

5

Люблю запах Драгон Слейва по утрам…

Хочешь быть величайшей волшебницей? Родись Линой!
Хочешь быть величайшим воином? Родись Гаури!
Хочешь быть крутым, круче тучи? Родись Зелгадисом!
Хочешь быть борцом за справедливость и правосудие? Родись Амелией!
Хочешь быть могущественным существом? Родись Филией!
Хочешь любви? Родись Мартиной!
Хочешь оттянуться и постебаться надо всеми?
...Родись Кселлосом...

Вопрос: Что вы делаете, когда вас бьют в пах?
Ответ Гаури: Даю ответный удар.
Ответ Кселлоса: Телепортируюсь, прежде чем попадут.
Ответ Кселлоса № 2: Это - секрет!
Ответ Зела: Спокойно смотрю, как противник ломает ногу...

Последние слова перед смертью:
Лины Инверс: Гига Слейв!
Гаури: Да разве Это грудь!
Амелии: Жизнь прекрасна!
Зелгадиса: Ой, это была библиотека им. Л-самы?
Кселлоса: Это секрет!
Филии: Какие деньги, госпожа Лина?
Вальгаава: Что, ОПЯТЬ!!!!
Фибризо: Ой, Мама?!
Гаава: Ненавижу детей!!!
Зеллас: Это отравленное вино для монстров безопасно!
Дайнаста: Глобальное потепление? Ха!
Дольфин: Зеллас, а правда что ты скоро станешь бабушкой? Драконьей!?

Сидит Зелгадис на скамейке, читает книгу. Подходит Гаури, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Гаури и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Кселоса.
— Кселос! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!

6

Лина за сливами в садик полезла,
Сторож решил её хлопнуть с обреза.
Выстрел раздался и сторож упал.
Лину Зелгадисс пестом прикрывал.

Лина шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, не писка.
Молча пришибла его каратистка.

Линочка в джунглях с тигром столкнулась
К Слаерсам в тигровой шкуре вернулась…

Теплое море, кровавый гуляш –
Наш Шабронигдо свалился на пляж.

Гаури как-то по стройке гулял,
Башенный кран рядом груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос.
Мечник ушами к сандалям прирос…

Гаури мирно в  песочек играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона –
Только Меч света торчит из бетона.

Гаури сдуру на крышу полез,
Крикнул: «я Карлсон» и быстро исчез.
Теплая кровь по асфальту течет.
Видно, в моторчике был недочет…

Я куплю тебе шинкана,
Дед Морозом наряжу,
Напою его я водкой,
И под елку положу. 

Ночью к Рубакам забрался вор.
Он у Амелии куклу упер.
Добычу не вынесет он за забор –
Метко Зелгадисс метает топор.

Мирно Зелгадисс рыбку ловил,
Мимо него проплывал крокодил,
Хрустнули кости в могучей руке.
Труп крокодила плывет по реке.

Зелли дедусю очень любил.
Краник у газовой плитки открыл.
Дедушка мирненько в комнате спал –
Раньше храпел, а теперь перестал.

Жил-был на свете дяденька Зел,
На его улице был беспредел,
Дядя на улицу вышел с обрезом,
Больше не ходит там дедушка Резо...

Зел в канаве зенитку нашел
Дедушка Резо в Сейрун не пришел.

Зел заряжает зенитную пушку
Кселла с улыбкою ставит на мушку.
Выстрел раздался и слышится крик –
Выстрел на грудь принял Резо-старик…

Дед Морозом будет Кселлосс,
Только нет снегурочки!
Ах, ну как же идут Зелу
Шапочка и юбочка!

Гаури Габриев влез на чердак.
Ночь там сидел и теперь он дурак.

Тот, кто спокойней – страшней динамита!
О Кселле и Зеле вся правда раскрыта.

Кселлос Металлиум змея пускал.
Мимо него самолет пролетал.
Нитка попала – прямо в мотор.
Больше в футбол не играл Пахтакор…

Кселлос Металлиум в речке плескался,
Возле него алегатор купался.
Странно, но целым уплыл крокодил –
Сытым, мазоку, наверное, был…

Девочка Филя в моржи записалась
В проруби утром январским купалась
Кселлосс с улыбкою крикнул: «Акула».
Филя поверила…и утонула.

7

Реал: Что нужно делать, когда видишь маленького зеленого человечка? - Переходить улицу.
Слеерз: Что нужно делать, когда видишь маленького зеленого человечка? - Убить Валя, чтоб не мучился.

Из Дневника Орка:
4 рянтебря. Мы, как всегда, забросали Рубаков яблоками.
5 рянтебря. Рубаки, как всегда, забросали нас огрызками.

Решили раз Лина, Гаури, Амелия и Зелгадис наняться на корабль.
Сперва заходит к капитану Амелия - через минуту выходит расстроенная:
- Не взяли - слишком маленький рост.
Гаури:
- Ну меня-то тогда точно возьмут!
Заходит, выходит грустный:
- Не взяли - слишком маленький мозг.
Лина (хихикая над Гаури):
- Ну меня - гениальную и красивую точно возьмут!
Заходит - через секунду слышится разъяренный Линин вопль, испуганный возглас "Нет только не по.... УИииееее!!! Выходит Лина:
- Не взяли - слишком маленькая грудь.
Заходит Зелгадисс, через минуту выходит еще мрачнее прежнего:
- Все - меня взяли!
- Неужели!?! Матросом, рулевым, навигатором?
- Нет - Запасным якорем...

Собрались монстры и Шабранигдо воевать против Лины. Собрались. Пошли.
Поле боя.
Лина:
- Dragon Slave!
Монстры:
- Тикаем!
Швабра:
- В атаку!
Лина:
- Ragna Blade!
Монстры:
- Тикаем!
Швабра:
- Рано, в атаку!
Лина:
- Giga Slave!
Монстры:
- Тикаем!
Швабра:
- Рано, трусы! В атаку!!!
Лина:
- Так, я не поняла...
Швабра:
- А вот теперь точно... ТИКАЕМ!!!

8

Предисловие: Старый-изломаный сюжет про закручивание лампочек.
Предположим, что в мире Рубак они всё-таки есть.

Что бы закрутить одну лампочку понадобиться:
...2 Лины. Или всё гениальное просто...
Желательно Лину и добрый клон Лины из мувика. Настоящая Лина будет отдавать приказы, а добрая Лина-клон будет осторожно вкручивать лапочку, что бы Лина-настоящая не обидела чувства бедной-несчасной лампочки. Если Лина будет сама вкручивать лампочку, то, во-первых, потребует плату вперёд в десятикратном размере. Потому, что гениальная волшебница любую работу выполняет профессионально, точно, быстро - и нет ей, такой суперовой, дела до такой примитивной работы. Во-вторых, Лина заявит, что это полный бред и фокусы третисортных магов: создавать свет эффективней с помощь заклинаний. В-третих, если у Лины "те дни" ей понадобиться табуретка, чтоб достать до потолка. Если, конечно, её это не взбесит, и она разобьет/кинет долбанную лампу. В конечном счёте Лине понадобиться кто-нибудь, кого можно запрячь сделать всю чёрную работу за неё. Но этот кто-то не должен уступать её собственным способностям. То есть другая Лина. Итого 2 Лины.

...10 Гаури. Или опыт дурака...
Вообщем Гаури не знает, что такое лампочка и куда её вставлять. Сначала он подумает, что это груша - по форме похожа. Итак, первый Гаури съест лампочку и поранится. Второй Гаури побежит за новой лампочкой, третий Гаури за доктором для первого, а четвёртый будет стоять на шухере и выглядывать не идёт ли Лина, которая изобьёт его за разбитую колбу лампочку. Пока второй и третий Гаури потеряются, пятый побежит их искать. Потом пятый забудет, что он должен был сделать. Шестой скажет четвёртому (тому, что на шухере), чтоб высматривал прохожих, которые знают, что делать с лампочкой. Затем шестой догадается побежать и спросить совета у Сильфиль. Седьмой и восьмой к тому времени проснутся и вспомнят, что надо принести новую лампочку. И побегут за ней. Девятый пойдёт найдёт чего съестного. Но у первого поранен рот и тот не может кушать. Тогда девятый пойдёт с первым искать доктора или Сильфиль-Амелию-Лину-Зелгадиса-Филию, чтоб залечить рот. в это время десятый почешет репу и, достав из ящика новую лампу, вкрутит её, как учила его бабушка.

... 5 Зангулусов. Или отрицание отрицания...
Зангулус откажется вкручивать лапочку. Ему это не надо. Он крут и нигилистичен. Ему надо доказать, что он самый великий мастер среди мечников, а не вкручивать всякие лампочки. Зангулус доказывает это лишь себе одному. Ибо он крут и нигилистичен. Двое Зангулосов, второй и третий, начнут сражатся между собой, чтобы проверить кто из них лучший в обращении с мечём. Четвёртый скажет, что это тупо сражаться самому с собой. И он не будет ничего делать. Потому что он крут и нигилистичен. Пятый посмотрит на первого, который отказался вкручивать лампочку, потом на четвёртого - и поймёт, что ничего не делать это примитивно и глупо. И тогда он возьмёт и ВКРУТИТ лапочку. Потому, что так надо. Но вообще он тоже крут и нигилистичен...

... 4 Шабарнигдо. Или полный абзац...
Частей у Шабарнигдо всего пять. Но одну уже Лина Инверс послала к прародительнице. То есть остаётся 4 части... И так как Шаборнигдо клонировать никто не собирается, то этому квартету придётся самому выкручиватся. А точнее вкручивать. Лампочку - если кто забыл... Один из Шабронигд 100% заявит: что не мазовское это дело лампочки вкручивать, что лампочка приносит свет, что он сам, такой мощный и по-понятиям, уничтожит мир... И тогда трём оставшимся придётся выкручиваться. А точнее вкручивать. Лампочку - если кто забыл... Одна из частей запечатана в Лэи Магнусе. Лэй - маг толковый. И он кого хочь вкрутит-выкрутит. Но проблема в том, что сейчас он на вакантном отдыхе в куске льда. И выберется из проклятого айсберга ещё не скоро. А пока... Остаётся пара Шаборнигд, которым придётся выкручиваться. А точнее вкручивать. Лампочку - если кто забыл... По теории вероятности или методом научного тыка одна из частей сидит в работоспособном человеке. Скорее этот человек будет слепо-глухо-немой гермафродит. К тому же он безногий рахит с болезнью Дауна и Паркинсона. Он будет привязан к мёртвому ишаку железным тросом далеко в горах... Надо отметить, что он болеет сибирской язвой, атипичной пневмонией, тифом, СПИДом, бубонной чумой, цингой, энурезом, артритом, язвой, чахоткой, чесоткой, сельманелёзом, желтухой, ветрянкой, золотухой, белой горячкой, шизофренией, свинкой, апоплексией, коликой, триппером, сифилисом, ревматизмом, молочницей, флюсом, холерой, чирьем, раком и ещё десятком-другим всяких болезней. Так же у этого чуда будут ампутированы руки, почки, мочевой пузырь и селезенка. Вот такой замечательный человек. И для того, чтоб избавится от своих "комплексов" ему надо срочно вкрутить лапочку. Просто жизненно необходимо. Он всю свою сознательную жизнь...ээээ... путешествовал по свету и вкручивал всё подряд, помогая разным людям. Но себе он этим помочь не может. Это человек, точно знает, что вкрутив эту лампочку он избавится он проклятия ...

...3 Хеллмастера Фибризо. Или чем бы дитя не тешилось, лишь бы лампочки не вкручивало...
Самое главное здесь: Фибризо узнает, что с помощью вкручивания лампочки можно обратить всё сущее в небытиё, посеяв хаос. Первый Фибризо будет закликать всех других мазоку прийти и вкрутить лампочку. И не важно согласятся они иль нет. Вообщем-то скорей всего нет, потому что лампу должен вкрутить сам Хеллмастер. Поэтому первый будет ещё долго решать корпоративные отношения в среде Тёмных Лордов. В это время второй Фибриззо
решит втереться лампе в доверия, прикинувшись маааленькой лампочкой. Он будет всегда рядом, чтоб следить за лампой и если, что подтолкнуть её к само-вкручиванию. Третий Фибризо, посмотрев на неудачи 1 и 2, изберёт более радикальные методы. Во-первых, он выстроит лапочки вряд и самым, что не наесть Гестаповским методом, начнёт принуждать их к закручиванию. То есть будет разбивать по очереди лампочки, пока хоть у одной не сдадут нервы. Разумеется, в итоге у него останется всего одна целая лампочка. А может даже две... Тогда он начнёт терроризировать каждую из лампочек. Впрочем, вы поняли, что лампы-партизаны не сдадутся. Фибризо решит использовать свои мазоковские силы, подняв все разбитые лампочки из мёртвых. Чтоб лампочки-зомби напугали целые лампочки. И те вкрутились от страха... Короче, после всех этих бредовых манипуляций, чёртова лампочка не выдержит и сама вкрутиться, наверное. ... Или 1 и 2 Фибризо, просто-напросто, оценив психическое состояние третьего, уничтожат его к мазоковой бабушке. И сами за компанию помрут...

...4 Кселлоса. Или у меня секретов нет...
Первый Кселлос скроется в астрале, чтоб от туда следить за лампочкой и за остальными Рубаками. Второй сделает вид, что всё знает о лампочках: их историю, происхождение, родословную, рацион питания, повадки, среду обитания и, вообще, полностью заинтересован в их долгой и счастливой жизни, а главное он пришёл, чтобы помочь этой лампе. Но естественно Кселлос ни чего подобного не скажет. До этого мы сами додумаемся из его намёков. Третий Кселлос, в это время, выслушивает приказы Госпожи или другого тёмного Лорда мазоку. А потом вернётся к лампочке и замаскирует её. За тем, чтобы скрытые враги не нашли её раньше. Кселлос выполняя план, попытается извлечь максимум выгоды, прилагая минимум усилий. Он кинет муляж лампочки (но никто, даже Шабарнигдо, знать не будет) либо заполнит всю комнату лампочками. Вообщем что-нить из ряда вон выходящее. Короче, запудрит мозги всем союзникам (?), врагам (?) и своим двойникам (? 0_0 ). В итоге, мы узнаем, что лампа была давным-давно вкручена. Как? "Это секрет!". Кстати, что делал четвёртый Кселлос тоже секрет... Может быть, никаких двойников не было... Но это никто, увы, не узнает...

9

Zeros
Молодец, прикольные анекдоты :rain: А вот за себя прибью любого!(а в реале у меня зеленый пояс по айкидо)))

10

Эх, люблю я стеб. Вот еще стебные анеГдотики:

Лина:
Амелия, ты меня достала!
Готовь защитное забрало!

Зелгадис:
Ну, вот! Один, как на насесте!
Где он видел такой одинокий насест?..

Сильфиль:
(творит)
Да, я была к нему строга,
Но я любила, как могла.
Он был прекрасен, словно лев,
Терпеть не мог в пути помех,
Меч Света был его мечом
- Бил монстров, словно кирпич он.
(Бежит драться; из веселой компании вылетает Лина)
Да, у Гаури, безусловно, наблюдается некое сходство с кирпичом...

Даркстар и Ворфейд вместе
Созидание и разрушенье.
Соответственно?

Место, в котором он находился, было явно не похоже на желудок Повелителя Тьмы.
Бывалый сэндвич, он повидал множество повелительских желудков...

Итак, дружок, сейчас я расскажу тебе сказку. Садись поближе и слушай внимательно, но только будь готов к потрясению, а так же к тому, что тебе придётся пережить довольно сильный страх, даже ужас. Но не бойся, ведь всё кончится хорошо...
Как я люблю таких самоуверенных аффтарофф!

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся. (жители Ксоаны)

-Летите, мои верные слуги!..Найдите мне затычку для ванны! - вещал Сириус своим осам...

Фибризо: Если хочешь вернуть Гаури - приходи в мой город, приходи в Сарай...эээ, я хотел сказать, в Сайрааг...

Раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах. (Гаав о Кселлосе)

Марю-о Гаав утром перед зеркалом (после пьянки видимо):
- Я тебя не знаю, но я тебя расчешу!

"Кто сказал Марю-о?"
"Котенок по имени Гаав".


Вы здесь » Вечные Рубаки » мир Рубак и что с ним связано » анекдоты по Рубакам