ИнуЯша:

Феодальная эпоха, за 50 лет до появления Кагоме. Мост. Закат. Инуяша:
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
- Тогда мы завтра встретимся на рассвете, я принесу Шико-но-таму, и ты станешь человеком.

Феодальная эпоха, через 50 лет (с ма-аленьким хвостиком) после описанных выше событий. Ночь. Вместо фонарей поляну романтично освещают души мертвых. Инуяша:
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
- Кагоме за тем деревом умрет от зависти...

Феодальная эпоха. Место и события, в аниме не вошли. Время домысливайте сами. Мироку:
- Санго, а Санго, а что будет, если я тебя поцелую?
Санго (со звездочками в глазах):
- Ты правда обещаешь, что только поцелуешь - и все?

Феодальная эпоха. Период ревоплощения Шичининтайцев. Джакотсу:
- Инуяша, а Инуяша, а что будет, если я тебя поцелую?
- Э-нет! Уж лучше уши мои забери!..

Феодальная эпоха. Нараку (уже в екайском облике):
- Кикио, а Кикио, а что будет, если я тебя поцелую?
Кикио (критически):
- Лучше дыхание сначала освежи, а то меня от твоего shouki мутит уже...

Феодальная эпоха. Время, место и действие - любая романтика по Инуяше и Кагоме. Инуяша:
- Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты что, анатомию не изучал? Ничего не будет! НИ-ЧЕ-ГО!

Феодальная эпоха. МИРОКУ И КАГОМЕ (какие уж тут комментарии)). Мироку:
- Кагоме, а Кагоме, а что будет, если я тебя поцелую?
Кагоме (кося глазом на Инуяшу):
- Тебе по анатомии или по совести?

В третий раз ИнуЯша:

Инуяша и Кагоме встречают Люси (а та как раз после неудачной встречи со спецназом). Инуяша смотрит на то, что осталось от рожек Люси, и поворачивается к Кагоме:
- Твоя работа?

ИнуЯша касясь на Кагоме:
-Кагоме,а что это ты на меня смотришь так, как будто утебя родители на дачу уехали?

Кагоме собирается в свой мир и спрашивает кому что принести в подарок.
-Кагоме, принеси мне чипсов!
-ИнуЯша, по хорошему говорят "пожалуйста".
-Кагоме, по хорошему принеси мне чипсов!

Кагоме: - Инуяша, зачем ты ударил Шиппо камнем по голове?!
Инуяша: - Но ведь я всего один раз!
Кагоме: - А ему больше и не надо...

Кагомэ делает уроки дома. Яшка пристаёт с распросами, совсем замучил:
«Кагомэ, а Кагомэ, а что ты вы всё время в своих тестах сдаёшь?»
Кагомэ, теряя терпенье, ну, вот, например:
- Наш оpганизм на 80% состоит из жидкости.
А в твоём слyчае - в ней 50% тоpмозной...

Яшка обиженно:
- А что же тогда такое "дипломатия"?
Кагомэ:
- Это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех
пор, пока под руку не попадется «хороший булыжник…»

Сещёмару поймал золотую рыбку и пытает её желаниями.
Наконец взмолилась золотая рыбка:
-Парень, утебя только один брат,а ты уже третий раз просишь чтоб он с дуба упал.

Сашумару едет в троллейбусе.
- Девушка, предявите билет.
- Я не девушка!!!
- Нашла чем гордиться!

Разговор между Кагомэ и Коэде:
Коэде:
- Мне сегодня Нараку сказал, что я просто красавица!
Кагомэ:
- Hу, теперь вы убедились, что он полный извращенец?!

Инуяша и Мироку сидят в часовне. Инуяша:
- Пошли Нараку мочить!
- Ну, пошли...
И сидят дальше. Инуяша:
- Ну так что, пошли, Нараку завалим?
- Ну, пошли...
И сидят дальше. Яшка опять:
- Пошли!
- Да засолил ты уже ходить! Давай просто посидим!

Шиппу расспрашивает Мироку:
- Мироку, а расскажи, как ты с Инуяшей против Нараку драться ходил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Отравленных пчёл поджидаешь?
- Ну, знаешь,...одно другому не мешает…

Разговор Кагомэ с Инуяшей:
- Давайте пойдём к морю купаться?
- Зачем?
- Ну, там есть и солнце для меня, и песочек для Шиппу.
- А Нараку?
- А для Нараку там есть акулы…
Мироку, вздыхая: «Уж полночь близится, а близости всё нет...»

За окном смеркалось. Мягкий лунный свет падал на лицо Мироку. А она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Мироку, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить всех этой замороженной курицей, которую Кагомэ привезла из своего мира?

Встречаются Шиппу и его друг:
- Привет Шиппу! Где учишься?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Хорошо пристроился!
Шиппу, косясь на Мироку:
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Снова Хеллсинг:

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».

Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему
шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один
вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Заслуженный боец «Хеллсинга» рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай
стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

:: Про Рубак ::

Высказованья.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою! (Гаав наставляет Вальку)
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.(Вальгаав, мрачно)
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! (Рубаки!)
Мое везение - это результат очень тщательной подготовки... (Кселлос)
Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла... (он же)
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. (Лина о Сильфиль)
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. (Резо о Зелгадисе, ехидно)
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. (из объяснительной Кселлоса)
Да поздно мне уже себя стесняться... (Кселлос - Амелии)
Оптимисты верят в счастливый конец света. (о Вальгааве)
У него семь пятниц на неделе... и все тринадцатые... (о нем же)
Выpажение "pадует глаз" придумали Джирас, Граверс и Алмейс.
Не рой другому яму сам. (приписывается Зеллас Металлиум)
Острая интеллектуальная недостаточность. (Некто о Гаури)
Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть... (Зел - о Кселлосе)
По-своему он мил, а, по-моему - мерзавец... (он же - о нем же)
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.(Вальгаав)

***************************************

Из учебника истории
"...Так Марю-о Гаав спас от смерти юного Древнего Дракона Вальтерию. Правда, говорят, впоследствии
он поклялся больше никогда и никого не спасать... но было уже поздно!!!"

Большому кораблю - большое кораблекрушение, - бормортали жители разрушенного городка вслед отплывающим рубакам.

Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему. (если бы Филия и Кселлос поженились)

Ё моё, что ж я сделал-то!!! (Марю-о, наблюдая с того света за Валем, во время событий Трая)

Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...(Ксел рассказывает сказку)

Каждый раз, бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. (Гаурри, глубокомысленно)

Сейчас поем - и сразу стану милой... (Лина)

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! (она же, после криво скастованного Гига Слейва)

Мы рассматривали не личное, а популяционное счастье! (Старейшина Золотых Драконов - Вальгааву)

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо. (Вальгаав - о Старейшине Золотых Драконов, пару секунд спустя.)

Что б мы кому-нибудь приснились!!! (Рубаки)

***************************************

Никто в мире Рубак не знал столько, сколько не знал Гаурри Габриев...

Гаурри слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гаурри, - сказала Сильфиль, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Попали слэйера в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не бандиты, нам ничего не грозит. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, рубаки? - спросил Бог.
- Нет, ворота.

ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

Через несколько лет после событий, произошедших в NEXT Сильфиль снова встречает Лину в каком-то трактире:
- Лина, здравствуй!
-.......
- Как поживает дорогой Гаурри?
- Он умер!
- Как умер?! П-правда... - Сильфиль всхлипывает - Ну а как там Зелгадис?
-Тоже умер!
- Тоже? - Сильфиль плачет, - Ну а Амелия? Она же всегда была такая жизнерадостная! Она то жива??
- Тоже умерла!
- .....КАК?
- Когда я ем, для меня все умерли!!

***************************************

"Сказка про Лину Инверс"

Дети:
Дедуля, сказку расскажи!

Дед:
(ворчит)
Всё расскажи, да покажи…

(усаживается в кресло)
Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ…

В каких, не помню я, годах,
Жила волшебница одна…
Огонь горел в ее душе
(Что за банальное клише?!)
То не огонь, а прям вулкан…

(появляется глюк волшебницы, о которой идет ресь. Это Лина Инверс)

Лина:
Кончай глумиться, старикан!
Я очень милая была…

Дед:
(в сторону)
Особенно, когда жрала…

Лина:
Ну а рассказ мы поведем
О том, как…. Жил да был дракон.
А где дракон - то там и клад,
Не зря об этом говорят.
Решила я его спасти…. -

Дед:
…Короче, деньги загрести…

Лина:
(не обращает внимания на ремарку)
Без дела золото лежит:
Дракон на нем всего лишь спит!
Взяла я друга одного,
Чтоб клад нес в случае чего.
Но путь мне преградил дракон…

Дед:
(комментирует)
Да, наглости не вынес он…

Лина:
От заклинанья одного…

Дед:
Столько народу полегло!

Лина:
Зато дракон был побежден,
И клад с собою увезён!!!

Ну как, детишки, вы довольны?

Дети:
Да!! А дракону было больно?

Лина:
Нет, он исчез, как только я
Прочла последние слова.

Дети:
Нам заклинанье то прочти!!!

Дед:
(испуганно)
Не надо! Ты же глюк, уйди!!

(глюк Лины исчезает)

Ну вот, и сказочке конец.
Кто слышал - значит, молодец.

Дети:
Дедуль, так что там за слова?

(снова возникает глюк Лины)

Лина:
Я лучше их скажу сама!!!

(Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)

Лина:

О, тот, кто сумерек темнее!
Кто крови алой багрянЕе!
Во славу древнюю твою
Я Тьме навеки присягну!
А коль, кто встанет против нас,
Безумца кончим в тот же час!
Но это был всего напев...
А заклинанье?.. Dragon Slave!!!
Saidgy

***************************************

Где-то там Кселлос гранату нашёл
К Филие в гости с гранатой пошёл
Долго рубаки потом обсуждали,
Как из завала ноги торчали

Филия ночью по стройке гуляла
В бочку с бензином случайно упала.
Стоило высунуть маленький нос –
Добренький Кселлос спичку поднёс.

Как развлечь Филию на целый день? – Дать ей бумажку, с каждой стороны которой написано: “Смотри на обороте”.

Как Филия объяснит причину того, что вертолёт, на котором она летела, внезапно упал? – Она скажет, что ей было холодно, и она решила выключить вентелятор…

Филия оставляет рубакам записку: “Ушла к психиатру, вернусь не скоро. Если хотите чаю, то он в стиральной машине”.

Кселлос выходит из комнаты Филии с руками, запачканными в крови.
Кселлос: (таинственно улыбаясь) А вам слабо?…

Приходят как-то рубаки к Филие в гости.
Лина: Слушай, Филия, а что это у тебя тут такое темно-оранжевое с красненьким?…
Филия: Так это же мой хвост!
Лина: Правда? А я об него ноги вытерла…

Кселлос: Не понимаю, как ты за день могла наговорить столько глупостей?
Филия: А я очень рано встаю.

Филия беседует с Валгаавом.
Филия: Валь-чан, ты меня любишь?
Валгаав: Конечно, милая!
Филия: А когда ты на мне женишься?
Валгаав: Ну нельзя же так резко менять тему разговора…!

Филия стоит на улице и кричит.
Кселлос: Ты чего кричишь?
Филия: Меня избили!
Кселлос: За что?
Филия: За то, что я кричала.

Лина подходит к столу, где обедают все рубаки.
Лина: О, я смотрю, тут у вас колбаска! Свежая?
Кселлос: Ага, ещё вчера чай пила.

***************************************

В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

Старшая сестра Луна поучает Лину:
- Ты знаешь, что самое главное в работе мага?
- Ну… Нет.
- Подумай… На букву «н».
- Настойчивость, чтобы учить заклинания!
- Нет.
- Напор, чтобы ошеломить врага!
- Нет. Думай лучше.
- Ну… Не знаю…
- Нтиллект, дура

***************************************
Вбегает Гаури и кричит :
-Лина!!! Случилась большая беда!!!
Лина:
-Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают??
-Хуже! Амелия завтрак сожгла!

Кселлос Филии:
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче.
Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет!
Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет.

Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает: - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит

Заночивали Лина и Гаури в лесу.
Лина просыпается ночью, толкает "телохранителя" и спрашивает:
- Гаури, что ты видишь?
Гаури, сонно:
- Ну звёзды вижу...
Л: И что это должно тебе сказать?
Г: Эээээ.... Может, что завтра будет хорошая погода?
Л: Нет, медузьи мозги! У нас палатку спёрли